Perdente

La vita mi fa schifo. Pagerei perchè qualuno mi ammazzasse per farla finita qui.
Non riesco più a vivere in questa maniere. Sono tornato da poco da catania ho prenotato l'esame di fisica, ma già me ne pento perchè sarà un esame inutile dato che ho perso un anno e anche se lo superassi e raggiungessi il numero di crediti non potrei iscrivermi al secondo anno quindi farlo adesso o fine anno non serve a niente. Mi sento male quando penso a questo è maledico il giorno che mi sono iscritto. Perchè sono andato a finire in quel mattatoio? Si. Un mattatoio questa è l'università dove non importa se sei bravo o no importa quanto sei bravo a passare gli esami quanto sei bravo a ricordare quello che ha detto un professore o a riuscire a capire qualcosa della burocrazia universitaria. Cosa devi fare? Qualcuno mi consigli. Prometto a me stesso che se il prossimo anno non mi iscrivo ad una università straniera non frequento più. Preferisco andare a zappare piuttosto che continuare inquesta maniera. Oppure mi vado ad ammazzare.

Serata monotona

Tra un po' (verso le 20.30) andrò alla festa di compleanno del mio padrino. Mi aspetta una serata di merda. Forse questo è dovuto anche al fatto che quando mi chiederanno quande materie mi sono dato non saprò cosa rispondere. Poi io odio parlare con la gente sconosciuta e poco interessante. E della mia età chi ci sarà? Nessuno che io conosco e tutti con correnti di pensiero diverse. Nessuno con cui si possa intrattenere una discussione interessante.
Manca poco. Tra un po' dovrò andare in quel posto. Potrei stare qui ad ascoltare la mia musica e leggere i miei libri, ma no. Devo andare lì a tentare di discutere con quella gente.

Su YouTube ho trovato un pezzo del Don Giovanni di Mozart. Veramente bello.

Mi chiamano devo andare.

Proseguo nel mio periodico cammino di depressione e studio. Oggi mia madre vuole che mi tagli i capelli e che vada con lei ha comprare delle cose nuove da mettermi per andare a quella maledetta festa del mio padrino. Maledetto il giorno in cui ho scelto lui come padrino e maledetto me che so diventato ateo (agnostico in realtà) troppo tardi. Io ho sempre odiato le feste eccetto per il mangiare. Troppa gente e poi a me non piace parlare troppo soprattutto se non conosco con chi parlo. Poi sicuramente sarà messo in discussione il fatto che non mi sono ancora dato nessuna materia mentre quella testa di cazzo del loro figlio se le da a quattro a quattro (anche io riesco ad imparare un libro a memoria). Ieri mi era rivenuta la sensazione che non ne sarei mai uscito e che la soluzione sarebbe stata proprio quella di ammazzarmi. In realtà pensandoci bene non sarebbe tanto azzeccata perché così non ci sarebbe modo di rimediare. Meglio se invece mi sforzo e cerco di andare avanti. Forse un giorno riuscirò a superare questa crisi e ad essere finalmente indipendente.

Non oso manco pensare cosa farò domani. Sarà una serata da schifo. Costretto ad andare a questa maledetta buffonata solo per far vedere che si son fatti la piscina. Che cazzo farò io lo so che quel giorno non riuscirò manco a guardarli in faccia. Non voglio vedere nessuno in questo periodo e mia madre invece mi ci trascina a forza. Che affoghino in quella piscina gli devono venire delle infezioni batteriche che gli dureranno fino alla morte. Non so manco come riesca a resiste all'ira che ho dentro vorrei spaccare tutto. Forse dovrei dire la frase che dico sempre "vivevere i brutti momenti come se fossero già trascorsi" anche se domani fara tuttò schifo farò finta che tuttò è già finito è già giovedì.

Anche la borsa di studio

Non potrò presentare la domanda per la borsa di studio. Un vero schifo.
Non so proprio se prendermela con me o con loro. In soli due mesi come possono pretendere che si raccolgano 25 crediti. E se qualcosa andava male come nel mio caso. Sono propio teste di minchia. Così addio portatile addio tutto.

N-esimo fallimento

Eccomi qua nuovamente a piagnucolare il mio n-esimo fallimento. Pesavo che questa volta ci sarei riuscito invece no. Proprio non riesco a capire cosa possa essere andato male, forse sono io che non capisco bene quello che scrive quella testa di min... del prof. Comunque non bisogna demoralizzarsi.

Dato che non voglio rischiare di non potermi iscrivere al secondo anno devo riuscire a raggiungere questi maledetti 24 punti. Riproverò informatica a Settembre assieme ad Analisi. L'11 spero di riuscire a fare la prova pratica di laboratorio - non so se me la faranno fare date che on ho fatto la prenotazione - comunque le speranze sono le ultime a morire. Non credo di essere uno stupido ma solo un tipo che fa le cose a modo suo. So programmare in C e non occorre che un prof mi giudichi per sapere che so farlo.

Ovviamente tutti questi eventi sono orribili. Mi fanno pensare al peggio anche se non credo sia tutta colpa mia - in realtà lo è - non si può pretendere dagli studenti di fare gli esami solo negli ultimi mesi con l'acqua alla gola. Spero di spendere bene il tempo di questa estate e di riuscire a passare.
Auguratemi buona fortuna.

Situazione sempre più traggica

Quando mi sono istritto a fisica credevo che tutto sarebbe stato faciele, invece mi ritrovo in usa situazione di merda. Non credo sia colpa dell'uni in se ma dal fatto che durante l'anno non ho fatto niente e io sono un tipo che studia lentamente e si distrae. Durante l'ultimo esame di informatica ho sentito parlare alcuni e dire che dopo un anno che studiavano analisi non ci sono riusciti a darsela. Quindi non vedo come io riuscirò a darmela a settembre. Quindi per sicureza giorno 11 vado a fare la prova di laboratorio tanto per stare sicuri di potersi iscrivere al secondo anno. E poi si vedrà.

Monotonia

La mie giornate proseguono monotonamente. Studio analisi e mi sto pure divertendo. Ogni tanto riprendo a studiare tedesco ma non posso dedicargli molto tempo. Ora invece sto aspettando di scaricare kubuntu perchè fedora è piena di bug e si blocca sempre. Dopo tanta esperienza con mandriva, ubuntu e fedora passo finalmente a kubuntu sperando di trovarmi bene. Questo n-esimo cambiamento non piacerà sicuramente a mio fratello, ma non ne posso più di riavvi. Giorno due riprovo l'esame di informatica spero vada tutto bene e mi tolga dai piedi la prima materia.

Da un bel po' non parlo con Salvo - il ragazzo che ho incontrato all'uni - e neanche con Elisa, praticamento non apro Pidgin da molte settimane e se lo faccio lo faccio in modalità invisibile.

L'analisi è dura ma non è impossible, occorre pratica e impegno - e soprattuto un posto dove studiarla. Entro la settimana spera vo copletare i primi tre capitoli, ma probabilmente ci metterò di più. Oggi cercherò di dedicarmi all'informatica.

Se avete fede in un qualche dio, pregatelo per me.
Alla prossima.

Senso di angoscia

Mi sento male, non mi sentivo così da tempo. Ogni estate mi succede la stessa cosa, mi drepimo per la solitudine. La cosa più grave e che non riesco a studiare bene. Ho sempre paura che il tempo non mi basti. Ho una paura cane di non superare quest'anno. Pensare che ho avuto tanttissimo tempo per studiare ma mi sentivo esausto per farlo. Adesso invece mi sento morto. Mi viene voglia di buttarmi da qualche parte o di strozzarmi. Come mi son potuto ridurre così. Vorrei fuggire da questa situazione invece sono intrappolato qui in questo libo infernale. Che vida di merda mi aspetta dopo questa estate sempre se passo questo anno. Mi sento propio un cretino io che credevo che fosse tutto facile mi rendo cono di aver sottovalutato la cosa. Mi vien quasi voglia di piangere.

Come mi aspettavo

Il prof ha finalemnte esposto i volti la mia matricola non era presente quindi non son passato. In tutto quelli che ci sono riusciti sono 9 pochi rispetto a quanti hanno provato. Comunque il prossimo appello è il 2 di Luglio.

Oltre ad informatica conto di fare lo scritto di geometria e il pratico di fisica.
Al prossimo update.

Ancora niente

Sono passati parecchi giorni dal'esame di iformatica ma ancora non so il voto. Chi sa cosa gli starà facendo a quei compiti?

Io invece proseguo a studiare algebra e geometria. Faccio tutto a forza non so propio perchè non ho propio voglia di studiare eppure se voglio passare questo maledetto anno devo sforzzarmi. Se riuscissi a passare queste due materie proverei fisica e laboraorio e lascerei per ultimo quel maledetto di anlisi.

Bah! Speriamo bene.

Report: Esame di informatica

Il treno ha portato un leggero ritardo di conseguenza ho perso anche la metro dato che dovevo ancora comprare il biglietto. Sono però arrivato 5 minuti prima. Nel coridoio c'erano già alcuni colleghi, mi sono avvicinato ho salutato e mi sono messo ad aspettare assieme a loro. Dopo un po' di tempo è uscito il prof è ci ha detto che aveva un problema con un pc e quindi spostava l'orario alle 9. Dato che a stare fermo mi seccavo e a stare in compagnia pure mi sono messo a fare su e giù per il coridoio in un posto dove non mi potevano vedere dando un occhiata a tutti i poster e targhe. L'esame è cominciato alle 9:35 credo e durava tre ore. Non era un compito difficile bastava avere più tempo e che si ci capisse qualcosa di quello che diceva il testo. Lui diceva "Bisogna capire il testo, Questo è l'italiano di Manzoni!". Nella mia testa dicevo che quello era proprio il modo in cui scriveva Manzoni (non si ci capiva niente).

Ho fatto entrambi gli esercizi, ma nessuno dei due era completo e nessuno dei due sembrava funzionare correttamente. Non so che criteri di valutazione userà ma se passo passerò con il minimo, quindi sarà meglio rifarlo non voglio cominciare male.

Report: "Peggioramenti of May"

La situazione si fa sempre peggiore, ieri per accontentare mio fratello ho istallato fedora 5 (avevo il dvd) e non so come, ho cancellato le partizioni di Ubuntu. Ho praticamente perso un sacco di roba, tutta roba che si poteva recuperare mettendo in moto aMule eccetto per delle cose, le registrazioni delle lezioni di Prof Potenza. Una vera disgrazia dato che ancora devo darmi la sua materia. Comunque adesso sto scaricando la Fedora Core 7 e conto di istallarla tra poco. Spero di trovarmi bene. Ho fatto tanta pratica con Ubuntu ma credo che Fedora abbia qualcosa in più anche se ci rimetto in velocità.

Il secondo update che devo fare riguarda l'esame scritto di informatica che sarà il 7 invece che il 4. Anche se la cosa sembra bella è una gran rottura e poi avrei preferito sbrigarmi ha dare informatica così da togliermi questa angoscia. Riuscire a darsi un esame forse mi farebbe studiare di più.

Qualcosa si oppone a me

Io sono un tipo strano, forse strano rispetto la media ma sicuramente strano. Non mi piace frequentare troppo la gente (eccetto i ragazzi che mi piacciono). Non parlo molto e passo gran parte della giornata a sognare ad occhi aperti. Sono sempre stato appassionato di scienza, arte, film e libri, ma non ho mai fatto nulla di serio ne mi sono mai applicato per migliorare nessuna delle mie doti. Non ho avuto storie con ragazzi e dal punto di vista sessuale mi sono avvicinato solo una volta a fare sesso. Tutta la mia vita fino ad oggi (19 anni quasi 20) è trascorsa senza aver fatto qualcosa degno di nota ne qualcosa che mi rallegri o mi faccia sorridere pensando il passato. Ho avuto proprio un infanzia monotona.

Col tempo ho trovato una spiegazione alla mia situazione. Leggendo su wikipedia ho scoperto una sindrome che si chiama autismo ad alta funzionalità. Molti sintomi sono riscontrabili nel mio comportamento: difficoltà a socializzare, trovare stressanti i contatti umani, disturbi dell'attenzione, difficoltà nelle attività fisiche e di competizione, difficoltà a memorizzare i volti della gente, sostenere che tutti i miei problemi sono dovuti ad altri e che io no centro niente, rispettare mio padre più di mia madre ed altri ancora che non ricordo. Forse questa cose sono auto indotte dal mio inconscio per darmi sollievo e dare una risposta ai miei insuccessi o forse c'è un minimo di verità e io sono veramente vittima del sistema.

La mia attuale situazione accademica e molto vicina al collasso, gli esami incombono e io non mi sento affatto pronto ad affrontarli. Durante l'anno accademico ho trascurato lo studio e sembra che tutto quello che sapevo sia sparito dalla testa in concomitanza degli esami. Probabilmente è colpa mia ma non posso non scaricare la colpa sul sistema che odio infinitamente. Frequentare le lezioni è a parer mio distruttivo. Alzarmi la mattina prendere il treno poi la metro e poi proseguire a piedi, sentirsi un professore noioso quanto la morte per sei ore e dopo aspettare un ora poi il tragitto poi tornare a casa trovare genitori fratelli e accorgersi di essere già esausti e di non voler neanche aprire un libro. Devo dedurre da questo che non è proprio colpa mia ma forse anche di qualcosa che mi si oppone.